Baehrig

Ich lese recht viele Kindle-Bücher, die von neune unbekannten Autoren geschrieben wurden. Dabei habe ich schon besonders schöne Bücher entdeckt, aber auch viele, die ich einfach nur schrecklich fand. Entweder schrecklich langweilig oder schrecklich schlecht geschrieben. Und so passiert es mir in letzter Zeit immer wieder, dass ich Bücher anfange, sie nicht mag, eine ganze Zeit gar nicht lese, weil ich gar keine Lust darauf habe, nach langer Zeit wieder anfange, halb vergessen habe um was es geht, mich wieder ein paar Seiten weiter quäle, nur um irgendwann es ganz sein zu lassen und das Buch nicht zu Ende lese.

Manchmal denke ich auch, ich sollte wieder anfangen bekanntere Autoren und Bücher zu lesen. Aber wozu, es gibt bei den unbekannten Autoren so viele Menschen, die so besondere Bücher schreiben. Und es gibt bei den bekannten Autoren (die meist auch recht teure Preise für ihre Bücher verlangen) viele, die ziemlich uninteressante, langweilige oder einfach nur schlechte Bücher schreiben.

Für die Arbeit muss ich zwei sehr ähnliche Prüfungen ablegen. Seit ich das weiß graut es mir davor und ich hab gar keine Lust sie zu machen. Meine Prüfungsangst schlägt voll zu. Hinzu kommt, dass die Prüfungen jeweils zwei Gebiete abdecken. Auf dem einen kenne ich mich mittlerweile ganz gut aus, auf dem anderen gar nicht.

Heute hat der Kollege die erste der beiden Prüfungen gemacht und sehr gut bestanden. Er hat mich ermuntert die Prüfung auch in Angriff zu nehmen, denn unsere Materialien für die Vorbereitung sind wirklich gut und auch ausreichend. Also habe ich meiner Angst jetzt den Kampf angesagt und gleich beide Prüfungen für nächsten Dienstag geplant. Bis dahin ist noch genug Zeit alles nochmal richtig zu verfestigen. Ich glaub daran, ich schaffe das.

Mich ziehts schon wieder runter, ständig negative Gedanken. Ich bin selbst schon ganz genervt von mir, kann dagegen aber gar nichts machen. Außer mich immer wieder ermahnen, nicht so negativ zu sein. Sich selbst aus dem Loch zu ziehen ist aber gar nicht so einfach. Es kommt aber auch so viel, das mich immer wieder runterzieht.

Erst gestern habe ich mit einer Freundin gesprochen, die mittlerweile zwei kleine Kinder hat. Einerseits hat es mich sehr gefreut von ihr zu hören, weil wir wirklich sehr selten voneinander hören, eben wegen der Kinder. Das ist jetzt komplett ihre Welt und nimmt sie völlig ein. Ich kann dazu nichts beitragen und weiß einfach auch nie, was ich sagen soll, wenn sie mir von Kinderkrippe, schlaflosen Nächten und Kinderkrankheiten erzählt. Wie gerne würde ich mitreden, kann es aber nicht.

Dann hat die Kindergartenfreundin am Wochenende ihr Kind bekommen und mir natürlich ein Bild geschickt. Ich bin sehr glücklich immer noch Kontakt zu ihr zu haben, auch wenn uns so viele Kilometer trennen und es Phasen in unserer beider Leben gab, in denen wir nichts voneinander gehört haben. Trotzdem ist gerade so ein Babybild echt hart im Moment.

Und dann kam eben noch die Hochzeitseinladung meines Cousins. Schon wieder jemand der heiratet und diesmal mein Cousin, der vier Jahre jünger ist.

Am Liebsten würde ich heulen und mit dem Fuß aufstampfen und ganz laut schreien: "Ich will auch!" Das hilft aber nix, macht die Sache auch nicht besser, eher komplizierter. Und so frisst es mich von innen auf, dieser unmögliche Neid, den ich gar nicht haben möchte und für den ich mich verachte. Warum kann ich mich nicht für meinen Cousin freuen, warum nicht für die Kindergartenfreundin? Warum kann ich der Freundin mit den Kleinkindern nicht einfach ein offenes Ohr schenken? Warum bin ich im Moment so ein furchtbarer Mensch?